生活的博客网

当每月那个忠心耿耿的日子迟了好几天仍不见踪影的时候，我开始发怵了。接下来的日子里一切都变得面目可疑，数着二十四小时过一天，疑点便又密一层。

　　小东西来了。医学上虽然还没考究过，但我确定他来了。我开始后悔没来得及戒烟，更倒霉的是前两天醉了酒，几周前还挂过吊瓶。我这么不合格，怎么能够让他稳妥地健康。宝贝，妈妈的你既然要来，便要有昂首阔步的资本。

　　这个时候我打量着那个爸爸，他懵懂快乐，无知无觉，在屏幕前津津有味地看电影。我的小东西会长得这个样子的吗？我很兴奋，但不能告诉他，小东西就像我的小阴谋，是条拴住两个人的系带。那一头是这个爸爸，走得多远，我都可以顺着系带嗅到他的气息。

　　接下来发现我食量大增，乏力，嗜睡，焦躁，抽筋。

　　我和每一个人有仇，老总挖空心思让你拟一个文件就为了推翻昨天刚拟的另一个文件，下面部门的办公耗材用的比吃的还快，又在例行的公司扯皮大会上转了三个小时钢笔，公交车的老弱病残孕专座总坐着精壮小伙子。尤其是那个快当爸爸的男人，他跟人贫嘴皮子瞎开心真是傻了吧唧的，他虎着个大黑脸坐在一边又怪瘆人，他粘过来逗我怎么逗怎么找架吵，到他不理我了又包一眼睛委屈的泪珠子。你就是这样对待我们母子俩的！

　　我终于坐不住了。医院挂号。等我把那张化验单给他看，他才知道后悔！我恶狠狠地想。医生问，晚了多久了？我说十天，胸有成竹。医生说，检验一下吧，我说好的，飘飘地去化验科，有点侍儿扶起娇无力。医生在我的化验单上盖戳子，啪啪两个“阴性”。我问：女孩儿？医生白我一眼，没怀上！

　　我拿过病历一看，那上面医生天书般的判词：内分泌紊乱。







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一、询问乘客，你是否可以荣幸地为他们摁按钮，但是故意摁错。

　　二、盯着某位乘客，然后突然退到角落，面带惧色地说：“你！你！你是他们一伙的，你到底想怎样？”

　　三、把一只闹钟放进纸盒子，然后把盒子放在电梯的一个角落，等乘客进来后，问他/她是否听见什么东西在“提嗒，提嗒”。

　　四、装成安检人员的模样，当乘客进入电梯后，检查他们的安全 措施，宣读紧急处理的注意事项，然后走出电梯，祝他们一路平安。

　　五、突然做出痛苦的表情，把头往电梯四壁上撞，然后开始大喊大叫：“你们给我闭嘴！统统给我闭嘴！”

　　六、电梯门关上后，开始闭眼默默祈祷：“主啊，请保佑这一次电梯门能正常打开，我不想再在里面被关上三个小时，阿门！”

　　六、假装打蚊子，驱赶苍蝇，发出拍击的声音更好。

　　七、脸冲电梯的角落站立，不说任何话，不做任何动作，无论停到哪一层都不下电梯。

　　八、用粉笔在地上画一个圆圈，然后站进去，对周围的人说：“这是我的领地，你们谁也不许进来。”

　　九、故意紧挨着某人身后，用鼻子沉重地呼吸。

　　十、电梯启动之后，掏出一副听诊器开始仔细探查电梯四壁。

　　十一、每当有人按操作面板的按钮时，给他们配上炸弹爆炸的声音。

　　十二、带一架照相机（一定要有大功率闪光灯），给电梯里的乘客拍照。

　　十三、凝视着某位乘客，然后突然露齿一笑，炫耀地说：“哈哈，我穿了一双新袜子，你没有。”

　　十四、把办公桌抬进电梯，当有人进电梯的时候，询问她/他是否预约过。

　　十五、如果电梯里只有你和另一个人，站在背后突然轻拍他/她的肩，然后装出你根本没动的模样。

　　十六、伸手去按操作面板上的按钮时，装出受到电击的模样。

　　十七、用手挡着电梯门，然后告诉电梯里的人都稍等一会儿，说你在等一位朋友。

　　十八、故意掉一支笔在地上，等有人弯下腰正要帮你捡起来的时候，突然高声喊叫：“喂！那是我的笔！”







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神甫起身对自己的教徒们宣布：“今天这里有个人开始跟别人的妻子调情。如果他不把5美元放进盘子里，我就从经坛上说出他的名字来。”

　　当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，盘子里出现了19张5美元面额的钞票，另外一张2美元附有一张条子：“3美元我明天一定带来。”

　



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梦想中国
希望
童话
回来我的爱
不得不爱
美丽的神话
笔记
披着羊皮的狼
想唱就唱
你到底爱谁
诛仙
小兵传奇
善良的死神
和空姐同居的日子
少年阿宾
纨绔子弟
风月大陆
郑奎飞
车红卫
火影忍者
大长今
神话
加油金顺
宝莲灯
王子变青蛙
浪漫满屋

为了大家的身体健康和机体健康，请看本文时不要喝水和进食……

　　看过那两篇拙作的亲们大概也知道了，我这整个就一BT大学，学生如此，老师也好不到哪里去……废话少说，来揭露下这群灵魂工程师的罪恶吧！

　　由于是理工王道的大学（汗，我现在好像动不动就用“王道”这个词），所以居然连我们法律系都要学高数和物理实验！

　　话说有次上什么机械学原理的时候，实验皮带传动的结构，偶前排一组男生那个皮带转着转着不动了，就举手问老师，老师正忙得一头汗，呼哧呼哧的跑过来，发现只是很小的问题应该可以自己解决的：那个三层传动不一样长，包在最外面的那层皮带拖出来了，他气愤之下一时忘了那层皮带怎么称呼，就大声训斥～～

　　“你的包皮都长得拖到地板上了！怎么动得起来？！”

　　全场顿时鸦雀无声……||||

　　还是上面那个机械学原理的老师……

　　有次是做摆幅实验，之前要测量一个类似秤坨的铁疙瘩的直径，要量N次取平均值，话说我边上一个男生量了好几次都误差过大，别人都开始算摆幅了他还在那量秤坨。把那个老师急得就跑过来帮他量，学过的同学都知道，那东西是用一个叫游标卡尺的专业工具量的，一端有一个凹处，把秤坨塞在里面量。那老师一边塞一边恶狠狠的对那可怜的男生说——

　　“你夹那么紧我怎么塞得进去？！放松！放松～～哎呀你一下放那么松干什么？我这儿都滑出来了！”

　　然后我看前排的男生一个个都趴在桌子上肩膀直抽……||||

　　我选修过我BF他们系的古代文学，那老头整个就是一同人男，讲到屈原的时候口水直流，感慨曰“美人啊美人啊自古红颜多薄命啊！”讲到曹植的时候又是口水直流，感慨曰“美人啊美人啊自古红颜多薄命啊！”，讲到秦少游的时候还是口水直流，感慨曰“美人啊美……”（众||||：你有完没完啦？！DODO：不是我罗嗦，是老头子自己罗嗦……）

　　同学们不得不隔三岔五的忍受他的发花痴和跑题……然后好不容易熬到了期末，最后一堂课，他讲清朝的纳兰性德，又在那里摇头晃脑不止，终于某男生忍无可忍，不等他说就振臂高呼曰：“美人啊美人啊自古红颜多薄命啊！”

　　不料这老头十分惊喜的看着那个男生，说：“我们英雄所见完全相同啊！”

　　偶那个讲民法的老师，有一次在黑板上列了一个民事行为的分析表，退后三尺，左看右看，自觉十分得意，于是大声问全班——

　　“我纲列（肛裂）得帅不帅？”

　　大家憋住笑齐声大喊——“帅！”

　　（关于此老师……其人甚是自恋，有次洋洋洒洒做了个案例分析，做完了还把一同学叫起来问：“你说我分析得帅不帅？”该同学其实在睡觉，根本没听见他讲什么，于是硬着头皮稀里糊涂的回答说“帅呆了！”

　　BT老师大喜：“说得好！坐下！”）

　　偶讲国际贸易法的老师，特别爱用英文缩语，上课总是DA（承兑交单）、TR（信托收据）、UCP（跟单信用证统一惯例）什么什么的～～要是没有事先预习，根本不知道他在讲什么……

　　有次我上课睡得迷迷糊糊，忽然听他大声说：“……根据不同的标准，我们可以把BL分成以下几种情况——比如，清洁BL和不清洁BL……”

　　我睡意全无！慌忙在那里翻书……被该老师看见，走过来用教鞭点住偶的书，狞笑着问偶：“你来说说看，区分BL是否清洁的标准是什么？”

　　偶僵住……那个庐山瀑布汗啊！（其实我爆想说是有没有使用安全套……）

　　看偶呆若木鸡，老师叫偶坐下，很不屑的说：“我看你其实连什么是BL都不知道吧！”

　　奇耻大辱～奇耻大辱啊～～～～～～～～～俺堂堂一条修炼七八年的正宗耽美狼居然被人在大庭广众下说不知道BL！！

　　。?_=||||正解：BL其实是bill of lading，即提单。区分BL是否清洁(clean BL

　　& unclean BL)的标准是看承运人是否在提单上进行了批注）

　　讲房地产的老师，是个很爱时髦的老头，说话经常喜欢夹点洋文，可惜此人的发音十分不地道，频频闹笑话。有次上课上到一半手机响起来了，他瞄了一眼后就匆匆忙忙的往外跑，一边跑一边对我们说：“对不起啦，我现在有个KISS要接！”（CASE和KISS他居然分不清！）然后就听他在门口用一种很夸张的谄媚口吻大叫～“哎哟王先生啦～～我昨晚一直在等你的KISS啦！”

　　全班都笑翻了……

　　偶曾经有一段时间吃饱了撑的（其实是三池崇史的片子看多了），昏了头，跑去报了空手道=_=||||

　　那个老师是从XX武馆请来的，二十五六岁，又高又壮，对女生很害羞……随便找个理伤

住在城市，得用手机。

　　手机的一百种优点，我不用讲了。我要讲的，是手机的危险。

　　我讲的不是得脑瘤之类的危险，我讲的是手机会把每个人变得很奸、很甜、很肤浅、很遥远。

　　先讲肤浅。24小时带着手机，自己就像一只狗，24小时被手机溜。收讯越强、狗链越长。收不到讯号，我们会抱怨主人没把我们牵好。我们被手机牵着走，它响不响，决定了我们的情绪和方向。甚至它不响时，我们也不愿休息，忙着传简讯，或漫无目的地看手机中储存的姓名。有了手机，很少人孤单时在沉思，没有人再拿笔写字。手机就像测病人心跳血压的仪器，我们夜里不敢关机，白天一但没有动静，我们就感到性命危急。

　　手机也让人变得阴险。 “显示号码”的功能让我们可以过滤电话，可以不显示自己的号码。人在彼此心中的份量，清楚地被列入排行榜。电话响起，我们常看着屏幕上的号码，像考虑要不要让亲人安乐死一样，犹豫着接不接。不接，待会要不要回电、编什么谎言？接，要用什么口气、需不需要假装在喘息？打来的人当然也在算计。留言，就要陷入等待的劣势，搞不好一周后他才用e-mail回复。不留言，显得我不够大方，万一他真的是在厕所不是就无法及时回话。电话响，还没接通，双方已经开始打仗。

　　被过滤掉固然受伤，被接起来有时更羞辱。我们都有这种经验：“喂，林小琪，嗨我是王文华。”“嗨，王文华，我待会儿打给你好不好。”(小琪啊小琪，你如果在忙，干嘛接电话？)更惨的是，有时她接起来了，却在一个不适合的场合。你柔情万种，背好了台词要约她(“喂，林小琪，嗨我是王文华。”)她接起来时放低声音，显然在公司的重要会议(“嗨，王文华，怎么样，有什么事？”)或是你千言万语，终于要跟她表白(“我爱你！”)她在大街上，背后是公车的噪音(“你说什么？再说一遍！”) 你从不知道，“有什么事”这四个字，竟是人生最狠毒的拒绝方式。你从不知道，“我爱你”再说一遍，竟要费这么大的力气。

　　不适当的地方讲手机，往往会传达错误的讯息，此时就要借助简讯。简讯是两人关系进入更高境界的象征。写简讯时不用主词、很少署名、英文字简化到要猜的地步，因为有想象空间而无比甜蜜。但有时你听到哔哔两声，兴高采烈地跑去看简讯，结过发现竟然是系统业者的促销讯息。此时你心中大骂“XXX”，然后决定从远考虑转换到BB叩。

　　手机谋杀了私人的空间，所以培养出许多谎言。由于理论上手机让我们在任何时候找到任何人，所以找不到时，就需要很多解释。我们都说过也听过这些谎言：“喔，我手机没电了/掉了/没带/当时在阳明山收不到讯号。”“你打来时我在开会/洗澡/在街上听不到/跑来接时你已经挂掉”。此外，我们都干过这等低级勾当：当不该打来的人打来时，假装闲话家常，然后告诉身旁的人说刚刚是同事打来借手提音响。我们也偷看过情人的通话纪录，当被对方撞见时，会说我的手机没电了借你的手机打一下。

　　其实我不知道，手机使人更近或更远。有些人的手机，永远只能留言。




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1、每个女人都有两个版本：精装本和平装本，前者是在职场、社交场合给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人；后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本——婚外恋的动机之一。

很多人不想再跟原来的对象继续下去了，要跟他（她）分手，又怕给对方造成伤害，怎么办呢？这里有些建议，或者有用。不过，作者声明，以下只为娱乐，如果有人模仿，后果自负：

1. 就餐时（最好是西餐），用刀叉护着你面前的食物，好象任何走近你的人会抢它们，并且一旦有人靠近就做出要刺他的样子，连服务员也不例外；

2. 把所有餐桌上放盐的小瓶子都拿过来，然后用它们堆起一个塔；

3. 用对方的袖子来擦鼻涕，两次；

亲爱的技术人员：

1、没能耐进清华、北大却坚信自己是凤凰落到鸡窝而备感失意、怨气满腹，整日牢骚不断

很多人不想再跟原来的对象继续下去了，要跟他（她）分手，又怕给对方造成伤害，怎么办呢？这里有些建议，或者有用。不过，作者声明，以下只为娱乐，如果有人模仿，后果自负：

（一）不谈恋爱

200*年春天，阳光照耀在美利坚德克萨斯州牧场，牧场主人懒懒地躺在摇椅上晒着太阳。别看他头发花白，两眼无神，但，如果你翻开美国战争史瞧瞧，就会知道：这个老头不简单！他曾与英国联手，发动了历史上臭名昭著的“攻伊夺油”侵略战。他的名字叫——乔治*W（C）*布什。

偶是博客

一日，偶偶遇一同学MM，兴奋之余告之：“偶是一个博客，
偶的博客网址是http://seo2008.yourblog.org”。
MM一听，瞪大了眼睛，“你是博客？怎么说方兴东是你的父亲了？”
偶：“你...！！！”
MM：“人家说方兴东是博客之父，你是博客，那他不就是你的父亲了？”
偶：抓狂ing...

神奇测试你年龄的小秘密（很准）
jokes.skyhits.com 2003年12月26日 笑话天空


> > > > > > > >> > 一面读一面做:
　　
> > > > > > > > >> > [1]首先,挑一个数字(0 -7)表示每个礼拜想出去走走的次数
　　
> > > > > > > > >> > [2]把这个数字乘上2

> > > > > > > >> > [3]然後加上5
　　
> > > > > > > > >> > [4]再乘以50
　　
> > > > > > > > >> > [5]如果你今年的生日已经过了，

> > > > > > > > >> > 把得到的数目加上1754，

　
> > > > > > > > >> > 如果还没过，加1753

　　
> > > > > > > > >> > [6]最後一个步骤，用这个数目减去你出生的那一年(西元的)
　　
> > > > > > > > >> >
　　
> > > > > > > > >> > [7]现在你会有一个三位数的数字
　
> > > > > > > > >> >
　　
> > > > > > > > >> > [8]第一个位数是你一开始选择的数目(也就是每个星期你希望出去走走 的次数)
　　
> > > > > > > > >> >
　　
> > > > > > > > >> > 接下来的二个位数就是你的年龄(请承认)→


脱毛
隆鼻

MM,我们网恋吧![转帖]

MM,我们网恋吧!——突然空闲的12次尝试 (爆笑)
（一）

2002-11-18　　　20:16:42　　突然空闲
MM,我们网恋吧!

2002-11-18　　　20:17:19　　 樱桃小丸子
可是，我的年龄不适合你啊!

2002-11-18　　　20:18:00　　 突然空闲
没关系的，我可以等你长大。

2002-11-18　　　20:18:45　　 樱桃小丸子
可是，我等不了你长大啊。我已经68了。

2002-11-18　　　20:19:15　　 突然空闲
我操,妈的。68岁了还叫"樱桃小丸子"!丫装纯真啊!


(二)
2002-11-18　　　20:17:52　　　突然空闲
MM,我们网恋吧!

2002-11-18　　　20:18:30　　　****IF****
哈!你又拿我开玩笑.

2002-11-18　　　20:19:08　　　突然空闲
不,我是认真的，我们网恋吧!

2002-11-18　　　20:19:42　　　****IF****
算了吧,别拿我开玩笑了。

2002-11-18　　　20:20:08　　　突然空闲
我再重申一次，我是认真的.我们网恋吧!

2002-11-18　　　20:20:48　　　****IF****
可是，我是你的亲妹妹啊，哥.

2002-11-18　　　20:21:18　　　突然空闲
啊?!


(三)
2002-11-18　　　20:18:47　　　突然空闲
MM,我们网恋吧!

2002-11-18　　　20:19:08　　　 LUCY
好啊。那如果我想你的时候,你会来看我吗？

2002-11-18　　　20:20:11　　　突然空闲
会的,无论你是在漠河还是南海,拉萨还是青岛.
只要你想见我，我一定去看你。
请问，你在哪啊？

2002-11-18　　　20:21:18　　　 LUCY
恩.我在美国。

2002-11-18　　　20:21:52　　　突然空闲
晕!



(四)
2002-11-18　　　20:19:41　　　突然空闲
MM,我们网恋吧!

2002-11-18　　　20:20:11　　　可人
好啊.你长得怎么样啊?有没有照片啊?

2002-11-18　　　20:21:08　　　突然空闲
既然是网恋,长相又有什么重要的?

2002-11-18　　　20:21:41　　　可人
当然重要了啊.我要知道你在我的108个网恋对象中排第几啊!

2002-11-18　　　20:22:16　　　 突然空闲
108?! 滚你妈的滥交.


(五)
2002-11-18　　　 20:21:49　　　　突然空闲
MM,我们网恋吧!

2002-11-18　　　 20:22:28　　　　蓝宝石
你是党员么?

2002-11-18　　　 20:23:00　　　　突然空闲
不是,但这重要吗?

2002-11-18　　　 20:23:51　　　　蓝宝石
那你是团员么?

2002-11-18　　　 20:24:28　　　　突然空闲
恩，也不是啊。这与网恋有关吗?

2002-11-18　　　 20:24:59　　　　蓝宝石
那你是少先队员吗?

2002-11-18　　　 20:25:28　　　　突然空闲
很多年前就不是了.你问这些做什么啊?!

2002-11-18　　　 20:26:01　　　　蓝宝石
很遗憾.你既不是党员，也不是团员，更不是少先队员,那你怎么配得起我啊?
我可是我们班的小组长呢!

2002-11-18　　　 20:27:12　　　　突然空闲
......


(六)
2002-11-18　　　　20:23:07　　　　突然空闲
MM,我们网恋吧!

2002-11-18　　　　20:23:08　　　　 晓月
没事不要找我.

2002-11-18　　　　20:23:20　　　　突然空闲
我是认真的.我们网恋吧!

2002-11-18　　　　20:23:21　　　　 晓月
没事不要找我.

2002-11-18　　　　20:23:49　　　　突然空闲
我真的是认真的。

2002-11-18　　　　20:23:50　　　　 晓月
没事不要找我.

2002-11-18　　　　20:25:11　　　　突然空闲
......　　　 我恨自动回复!


(七)
2002-11-18　　　　 20:24:09　　　　突然空闲
MM,我们网恋吧!

2002-11-18　　　　 20:24:47　　　　 小太妹
GG,你愿意为了保护我而打架吗?

2002-11-18　　　　 20:25:19　　　　突然空闲
恩.我愿意.

2002-11-18　　　　 20:26:06　　　　 小太妹
GG,你愿意为了我拎把砍刀冲在砍人第一线吗?

2002-11-18　　　　 20:26:59　　　　突然空闲
......
我改变主意了，还是不网恋了。


(八)
2002-11-18　　　　　20:27:17　　　　突然空闲
MM,我们网恋吧!

2002-11-18　　　　　20:28:03　　　　洪兴十四妹
GG,你会打架吗?

2002-11-18　　　　　20:28:57　　　　突然空闲
啊!又是打架.
恩.我会打架.
小学六年级的时候打过，把一个一年级的打进了医院，住了两天。

2002-11-18　　　　　20:29:38　　　　　洪兴十四妹
牛逼!那你怎么样了？

2002-11-18　　　　　20:30:42　　　　　突然空闲
恩，我在医院躺了四天。

2002-11-18　　　　　20:31:25　　　　　洪兴十四妹
滚，没用的男人。

2002-11-18　　　　　20:32:04　　　　　突然空闲
......


(九)
2002-11-18　　　　　20:33:08　　　　　突然空闲
MM,我们网恋吧!

2002-11-18　　　　　20:3

1，满世界寻找自己心爱影碟（如《蓝风筝》等）奔波劳累致死。

　　2，见解不同与对立派影迷（如认为《少林足球》是烂片者）发生争执并升级至斗殴致死。

　　3，获悉心中偶像（如刘德华等）结婚消息绝望自杀而死。

　　4，获悉心中偶像（如张曼玉等）离婚消息大喜至癫狂而死。

　　5，始终无法观摩国际一流电影节（如柏林电影节等）盛况忧愤而死。

　　6，观看激情猛片（如《本能》等）血脉喷张引发脑血管爆裂而死。

　　7，排队购买热映影片（如《泰坦尼克》等）摔倒被人群拥踏窒息致死。

　　8，观看惊悚电影（如《小岛惊魂》等）无法承受过度惊吓而死。

　　9，观看影片（如《阿飞正传》等）冥思苦想不解其意引发脑死。

　　10，模仿英雄形象英勇救人（如《超人》等）不慎坠楼跌死。

　　11，因人生经历与电影剧情相似（如《偷窥无罪》）受人猜疑含冤而死。

　　12，进餐时看喜剧影片（如《喜剧之王》）狂笑不止不慎食物堵塞气管而噎死。

　　13，学习电影中情圣高手（如《情圣》）强吻街头美女被正义群众乱扁活活打死。

　　14，梦想发掘宝藏（如《夺宝奇兵》）进驻原始森林失踪沦落致死。

　　15，为看超级巨献（如《指环王2》等）自行组装影音设备触电而死。

　　16，浏览网友（如降龙十八掌）有亵渎影评之嫌的搞笑帖倍感气愤谩骂而死。


人流
痔疮

[align=center]（王志刚 ）（天极网 ）[align=center]
　　文献记载的博客最早起源于1997年，当时叫"wee-blog"，后来不知何时演变成"web blog"。而博客真正让人们心动则是最近两三年的事。现在，博客如流星火焰般在各国蔓延，并已发展成互联网独立的一个分支，在这个领域里，有专门的软件开发商，有服务提供商，有理论研究者，更有大批的使用者每天在孜孜不倦地发布着各类信息。在技术上，人们已经不仅可以玩网站博客，而且可以玩声音博客，现在又进入了移动博客(www.pdx.cn,wap.pdx.cn)时代，大有百花齐放的阵势，人们不仅可以通过web发布和管理网志，而且可以通过电子邮件、短信、彩信和wap等技术手段方便快捷地操作。博客的早期使用者是那些善于思考，愿意发表专业观点的，比较"激进"的人们。而今，技术上的每一次进步，都使博客更加贴近普通百姓，人们博客的内容也从思想观点发展到生活记录，从早期比较侧重政治和意识形态，扩展到娱乐、广告甚至动物等几乎无所不包。

　　那么移动博客到底有什么魅力让这么多人趋之若骛呢？这里有十大理由让你很难拒绝她的诱惑。

　　1、极其简单：不用懂任何技术，只要会浏览，会使用手机，就能玩，而且还是随时随地的。

　　2、非常经济：绝大部分博客服务都是免费的，万蝶移动博客也是免费的，只是当你要用WAP浏览和编发彩信时，要发生移动收取的GPRS和彩信费，但这个费用也在不断降低的过程中。

　　3、高度自治：不象论坛有管理者，移动博客是高度自治的，不用担心被斑竹"吃"掉发的东西。

　　4、高度交互：网志一发即在web和wap中发布出来，非常爽！

　　5、搜索引擎喜欢博客：搜索引擎总是捕捉新的信息内容，而博客们经常性的更新正符合搜索引擎的胃口。而搜索引擎是博客非常重要的传播渠道。

　　6、蕴涵丰富乐趣：娱乐元素充斥在博客的运转过程中，相互之间的"飙"，相互之间的交流，相互之间的"窥"视，自我炫耀……，博客正是在这种既不丧失自我，又能相互交融的过程中热起来的。据万蝶移动博客(www.pdx.cn,wap.pdx.cn)调查，很多用户就是在看了别人的博客之后产生了自己也要当博客的冲动，还有不少人是通过朋友介绍的口口传播成为博客的。

　　7、博客门户、RSS聚合和Trackback独特传播：每个博客服务都会提供一个小的门户，用于聚合和传播博客们发布的网志，例如最新网志、最热网志、最具魅力博客、分类等等。RSS用于订阅，随时接收新的网志。Trackback更使博客之间横向聚合(即A博客对B博客网志的评论同时成为自己博客中的网志)。现在，RSS和Trackback已经成为博客服务的标志性功能。这一传播功能也激励着博客们每日辛勤的编发着网志。

　　8、无Spam之忧：邮件的滥用使全球很多服务器竖起了过滤的盾牌，这也使很多人放弃邮件传播，转"学"到博客阵营，以新的更合理的方式推销自己和自己的信息。

　　9、真正的自我媒体：博客的特性使其成为真正的自我媒体，受到记者、行业专家们的青睐，也使那些善于思考的人们有了发言和释放的地方，从而使民间原创有了肥沃的土壤。而博客们通过发表观点而经常性地刺激思维，使自己变得更敏感，捕捉能力更强，眼光更独到。万蝶移动博客鼓励人们拿起拍照手机记录生活，使人们在记录过程中通过博客完成发现、捕捉、思考、发表、讨论、再发现的智力循环。而由于博客们较少功利，因此比较纯，说出来的话也就会相对的比较真切。

　　10、娱乐、知识、学术和商业化：成为怎样的博客取决于博客自己怎样包装，专注于那个领域，希望通过那些类型的信息达到怎样的目的。由于博客的高度自治，所以也就使博客具有了娱乐、教育和店铺的功能。

　　当然，[url=http://www.richblog.net/bl

一新生买了一个烤饼, 正走在路上, 突然迎面开来一辆大车, 惊慌中烤饼失手滚落于车轮
之下, 待车过去, 正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里! 为不浪费, 他决
定将烤饼拣起来, 可无论手抠勺撬均未成功, 正为难时, 恰逢一好心老生经过, 了解情况
后老生二话没说, 立刻从书包中掏出一根油条, 只见"叭"地一下, 烤饼应手而出!

整形

捐血

校园捐血活动中…。
学生：我要响应捐血活动。
护士：对不起，感冒的人不能捐血！
学生：俗话说[一滴精。十滴血]，那我可不可以捐替代品？
护士：~！@#$%^&*

ｐｓ：一般捐血最少是２５０ｃｃ，那该生不就得捐２５ｃｃ的量了吗？哇塞！

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敬礼

嘿！
有过敬错礼的经验吗…。
有吧…
例如…向…
同学、学弟、阿兵……等等
一定多不胜数吧…。
但是我看过最扯的是向………。邮差
有一次我和同学一起从餐厅回到连上时
在我身旁的同学因为过於……
所以就对朝著我们而来的邮差
致上了最崇高的敬意
说了声……。长官好…。
顿时同学们都笑翻了
而且从後面传来了一声
学弟…。耍宝呀！

医院

没来得及

小明上学来，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他
是怎么弄的。小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只
蜜蜂落我脸上了。”同学又问：“那你把它赶走不就行了？”
小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死
了！”

性病

蚂蚁怎么看得到？

话说…台风天过境的夏日。
无意间寝室顿时驻扎许多避难的蚂蚁…………。

学姊：学妹好可怕！好可怕！我的砂糖都生蚂蚁了…
学妹：那你把它封紧一点咩

隔天…。
学姊：学妹！好可怕！好可怕！蚂蚁好厉害！
昨天的砂糖我把它放到柜子上
那么高！蚂蚁怎么看的到……………。
学妹：……………

尖锐湿疣[face02]